元日リタイア ⇒ タチムカウ
年明け早々から適応障害どーん、で、頑張って出社したのにすぐ早退になってしもた。。。
思えば2021年秋からもう会社の中の人員異動がしっちゃかめっちゃかになって
信頼できる人がごっそり居なくなったり、よくわからん人がごっそり来たり
そこから誤魔化し誤魔化しでやってきてたんだけど
去年の10月に夏季休暇取って、ン年振りに実家帰省して、その後帰ってきてから
ドドドンとメンタルコントロールできなくなってきたんだよね。
自分責める事がとにかく毎月ごと、ヘタしたら毎日どんどん増えてゆくし
家に居ても休めなくて、いや休んでるんだけど、グッタリ横になってて動けないとか
そんなこんなでずっと同居人すいさんには「要介護たまちゃん！」って世話されっぱなしという･･･
例によって私の年末ってのはマジでガチで魔物が棲むので
東京に居た頃に希死念慮が凄まじくあがって来るのが年末だったものだから
毎年気を付けてたんだけど、2022年は堪え切れずに見事にダウン･･･
もう頭では理屈ではそんな事ないってバカほど理解してるんだけど
「珠さんの質問怖い」とか「珠さんが分からない事なのに自分にわかるかなぁ」とか
そういうのを私に3年以上言いまくってるのが1人じゃなく複数名いらっしゃる中で
それがもう流石に受け流せない、耐えられないレベルに･･･
それまでも質問するのに若干怖さはあったんだけど、もう何言われるのか思われるのか怖くて仕方なくなって
私のミスじゃないものも押し付けられたり、抗議しなかったら解ってもらえなかったりも続いて
12月に、1時間以上頑張ったのをご破算にされたのあたりが切っ掛けで
もう不安感が抑えられなくなってしまいダウン。
情けない。自分が本当に情けない。。。
でもホントにマジでダメだった頃に比べたら
朝ちゃんと起きるし、震え止まらないとは言え足が動けなくなる事もないし
せいぜい眩暈が酷いとか、頭痛とか腹痛、手が震える、1日何回かトイレで吐くぐらいで
まだまだ全然いけるし、物凄く甘えてる気しかしないんだけど。
ただ、そりゃあ今の職場の人達が当時の私の事なぞ知る由もなく、休職をすすめられることに。
考えれば確かに、これ以上悪化する時は日をあけずそれこそ劇的に悪化していくのが昔のパターン
なので、入院まで陥ってもう確実にダメになる前に、いわば軽症のうちに立て直しできればベスト
･･･なんだけど、ノド痛い程度で熱も出てないのに風邪で休むのと認識的に同じなので
例の如く自分が自分に意地悪するわけです。これでいいわけねぇだろ？！って
ただ取り合えず10年ほど絶対に避けていた心療内科は受診しないといけない状況。
休職するかどうかは、会社からすすめられてはいるけど、できればしたくない。
とは言え万が一にもこれで、ただの適応障害じゃなくて、統失再発ですオメデトウだった日にゃ･･･
ジプレキサ処方されたらもう普通に仕事できるとは到底思えない。。。
埼玉で心療内科かかるのは初だから、果たして･･･って不安も強い。
どんないい病院でもこればっかりは自分の戦いでしかなくて
投薬治療は症状を無理やり抑える地獄しか招かないのを知ってるから尚更のこと
とは言え通院せずに休みまくることはできない。
1/4に受診できる病院の予約はしたので、当たりか外れか分からないけども、行くしかない。
年明け早々悔しいけど、もう今年の目標はタチムカウこと！
昔みたいに負けたりはしないし、したくない。
きっとこの10年で対策するチカラも知恵もついたはず！
すいさんには、色々考えるのがダメと言われてるし、不可なら不可で対策を頑張ろう
先ずは立ち向かってやる。取り合えず診断してもらったら後は自分で対処頑張れる。きっと！
